воскресенье, 16 сентября 2007
Another day in another hand,it could be so different
Ну что ж.Уже как две с половиной недели на учебе в американском универе.Все здорово.стали общаться с двумя клевыми американцами.и один мне жутко понравился.кудряшки и пробитый нос.вечно улыбающийся и тараторящий такбыстро,что порой и не понятно.но все,что связано с ним,вызывает только улыбку.встретили их совершенно случайно вчера,когда ходили за продуктами.и с самого утра были с ними.готовили вместе голубцы и болтали.курили и пили пиво.
*перевод разговова:
-я икаю.Лина,это ты обо мне думаешь?)
-даааа.
я просто без ума от него.и еще у меня на кончике носа выскочил прыщик.что бы это значило?оооо.хи ис соооо кьют.ммм.
что-то я стала много фантазировать по поводу него.и каждая фантазия пуще предыдущей.а ведь ничего не будет.почему-то в этом уверена.
с утра они приготовили нам шикарнейший завтрак.а блинчики со свежей малинкой были вообще супер.они такие клевые.а особенно он.хочется проводить с ним все время.но необходимость учиться не позволяет.
а может быть вчера что и получилось,когда он предложил пойти покурить на нашей крыше,только нас остановили.жаль.
вторник, 21 августа 2007
Another day in another hand,it could be so different
Хорошо, что мне повезло. Хорошо,что Дима из Москвы оказался порядочным мальчиком. Хотя это было не очень порядочно предлагать мне секс в клубе,когда я уже практически ничего не соображаю после выпитого количества текилы и коктейлей+еще украинская водка.Но я ему безумно благодарна,что не дал остаться мне одной.Что катал меня на такси в поисках подруг ибо я осталась совершенно без денег.Я безумно благодарна ему за доставленное удовольсттвие,за такие прекрасные воспоминания и мысли о нем.тупо сижу в асе и жду,когда он добавит и тешу себя тем,что я все-таки не ошиблась,сказала ему правильный номер и он просто еще не доехал.ведь на поезду до Москвы так далеко...Чем-то задел он меня.Причем сильно.Всегда опасалась курортных романов и никогда не думала,что для меня это может быть настолько не важно,но как-то.. Мне безумно хочется его увидеть... Жду.
среда, 15 августа 2007
Another day in another hand,it could be so different
Здесь,на море,все воспринимается гораздо ярче и четче.Здесь я только и делаю,что сижу на пляже,курю дорогие сиги и думаю о тебе.О том,как мы встретимся и что будет.Иногда я представляю как я стою,смотрю в окно,а он тихо подходит сзади обнимает и целует в шею.Порой мне кажется,что мы просто увидимся,поговорим ни о чем и я уйду.
Я не знаю,закончится ли это когда-нибудь или нет.но сейчас мне чертовски хочется оказаться в минске рядом с ним,и плевать как там что получится.
суббота, 04 августа 2007
Another day in another hand,it could be so different
"А где Слава?"
"А я откуда знаю"
"Ты не знаешь или не хочешь говорить?"
"Мы вообще-то расстались"
"О.так значит ты свободна!"*обнимает*
А потом.уже в матрице."Тут столько темных уголков"."Ну покажи мне хоть один?".Потащил меня в курилку.
"Тоже мне темный угол нашел".
Похоже,что с этого все и началось.но память такая штука обманчивая.что я не уверена.а закончилось все в мужском туалете сексом.
Эх,Аня не преувеличивала,говоря,что там просто нечто.Эх.
-пьяный секс в туалете.
четверг, 14 июня 2007
Another day in another hand,it could be so different
Пожалуй, возможно, он и прав: не стоило нам делать это в эту ночь. Почему ж я такая нетерпеливая? Почему не могла подождать до субботы, чтобы наш первый раз с ним был незабываем? Наверное, это все действие алкоголя. Я не хочу сказать, что мне было плохо, но все-таки потом было неудобно перед одноклассниками, которые заглядывали в комнату, было неприятно слышать из соседней «Тише ты!Там в соседней комнате трахаются!». И… я не знала, что ответить на его вопрос «У тебя не происходит сейчас такой фигни, как с Быком?». Бык-это тот самый, которого я так долго не могла забыть. А фигня – это то, что когда мы переспали с ним впервые, я почувствовала, что я его добилась. Он побоялся, что я просто хотела его добиться, а сейчас брошу. Но у меня на самом деле было такое состояние с утра, что мне ничего не хотелось. Мне было немного противно, толи от самой себя, толи от того, что было, толи от него. Я очень не хочу, чтобы сейчас случилось то, чего все так бояться : он мне надоест. Это будет величайшая катастрофа, потому что я не хочу причинять боль тому человеку, который ради меня готов на все, который заботиться обо мне и с которым мне действительно хорошо. Мне нравится, что он принимает меня именно такой, какая я есть. С утра он спросил: «Когда наступил тот момент, что ты обратила на меня внимание и могла подумать о том, что все будет вот как сейчас?». Мне было немного неловко говорить, что именно тогда, в тот день, в ту пятницу, когда все и началось. Он огорчился. Оказалось, что он заметил меня задолго до этого и постоянно обращал внимание. А я просто знала его и я знала какие у него девушки. Для меня он был просто красивым парнем с красивой девушкой рядом. По дороге домой он сказал, что все его девушки были очень красивы, но не одна не могла лать того, чего он хотел. И это секса совсем не касается. Мне приятно чувствовать себя вот такой вот одной-единственной, которая нужна. Все его поцелуи, прикосновения меня просто сводят с ума. Это просто что-то мало передающееся на словах, это нужно чувствовать.
Завтра мы идем ужинать в какой-нибудь ресторан. А в субботу будем только вдвоем нежиться в постели.
среда, 13 июня 2007
Another day in another hand,it could be so different
Каждый день наполнен лишь им одним.Каждый день я думаю лишь о том,как бы выкроить время и увидеться с ним.Каждый день я храню на губах его нежный поцелуй,мое тело каждый день жаждет его объятий,а мои уши-услышать это ласковое "Малыш".
Он сказал,что на следующий год будет поступтаь в Клайпеду.Мы будем вместе.
суббота, 02 июня 2007
Another day in another hand,it could be so different
Полвечера обсуждать с Аней какой он красавчик, пялиться на него, не скрывая и мило улыбаться. А потом как-то совсем случайно оказаться с ним только вдвоем. Два часа бродить по вечерне-ночному городу в обнимку, встречать друзей и ловить их удивленные взгляды, ведь нас многие знают, но только по отдельности, а не в обнимку. Встретить друга брата и услышать «Ребята, я вам завидую» и блаженно улыбаться в автобусе. Смотреть на него, видеть перед собой необычайно красивого парня, который сегодня только для меня. Идти уже в час ночи по мосту и придуриваться. Улыбаться во все 32 и видеть, что тебе отвечают тем же. Посильнее прижаться и услышать, что тебя не хотят отпускать. «Я хочу видеть, как ты сладко сопишь в мою подушку…». И он это увидел. До 4 утра я нежно сопела в подушку, а он писал микроэкономику. Потом еще долго сидел у кровати и о чем-то думал, потом взял мою руку и так держал минут 15. Принял душ и прилег рядом. Мы лежали, держась за руки и смотрели в потолок. «Такое чувство, словно мы лежим на матрасе и вокруг море…». Потом укутаться в одеяло и сопеть в его грудь, чувствовать горячее дыхание на своей шее, легкие поглаживания по рукам, лица и тихо сходить с ума. Так просто не бывает, чтобы человек чувствовал тебя настолько! Мы знакомы давно, но очень плохо знали друг друга, а казалось будто знаем друг о друге все. Было настолько легко и будоражаще приятно, что не хотелось, чтоб это когда-нибудь закончилось…
и эта смс.. "Aromat "Tebja" vitaet po komnate,ty so mnoj..."
и эта смс.. "Aromat "Tebja" vitaet po komnate,ty so mnoj..."
четверг, 31 мая 2007
Another day in another hand,it could be so different
Мы были очень плохо знакомы.хоть и знали друг друга уже больше года.проводили массу времени в одной компании.но всегда было так,что кто-то с кем-то общался больше,чем с остальными,ибо компания на самом деле достаточно большая и за вечер удавалось переговорить далеко не со всеми.более того тогда я чувствовала себя гораздо более скованно и неуверенно,чем сейчас.
но вчера так получилось,что мы остались вдвоем.Он-на внешний вид весьма странный парень для других:длинные дрэды,зубы,немного выдающиеся вперед со щелочкой по середине и глаза словно в тумане,широкие штаны и балахон Nike. У нас не любят таких людей,потому что они не такие как все,потому что на ни х всегда обращают внимание,потому что у них своя другая жизнь и свои другие интересы,потому что им плевать на то,что скажут окружающие,потому что они слушают только свой внутренний голос и видят жизнь по-другому.Таким является он.Я никогда не думала,что, оставшись наедине с ним, я буду чувствовать себя насколько комфортно и легко.Мы взяли еще по литру пива и поднялись на крышу его дома.Если бы прошел дождь,вид нашего города был бы просто потрясным,а так в воздухе висела пыль и загазованность,как это бывает в городах,где много машин и разного рода заводов.Смастерили своего рода маленькие лавочки из бустых бутылок 1.5-литровых и просто сидели мирно болтали о том,о чем поговоришь не с каждым.Я удивлена, какие вещи он мне рассказывал.Врядли бы я это рассказала кому-нибудь,кроме своих близких подруг.Но царила атмосфера какого-то полного доверия.Я до сих пор не могу понять,что именно создало ее.Мы просидели так часа два,пока окончательно не стемнело.Казалось,прошло всего ничего,но часы выдавали нас.Надо было спешить домой.
Не знаю,я до сих пор в шоке.Человек просто полностью захватившись.И самое главное не как парень, а как человек, как друг.
среда, 30 мая 2007
Another day in another hand,it could be so different
да.сегодня все было в самых лучших традициях американского кино:я,листы бумаги А4,ручка и просто град слез.Да,сегодня я почему-то вдруг решила написать Ему письмо.4 попытки и так ничего и не вышло.гора скомканной бумаги и заплаканные глаза.Конечно,я знаю,что если даже я когда-нибудь допишу это гребанное письмо с массой эмоций и чувств,он не оценит это и возможно даже не дочитает до конца.Таков уж он.И знаете,мне глупо говорить,что значит он не тот,кто мне нужен.Нет нет.он тот самый.самый мерзкий и самый любимый.
вторник, 29 мая 2007
Another day in another hand,it could be so different
Ну что ж… прошло уже вроде как и почти полгода. Не могу верить, что в последний раз мы виделись в январе, когда за окном был снег и рано темнело. Теперь за окном +30 и темнеет очень поздно. Теперь мне не хватает тебя еще больше. Теперь все стало по-другому. Но только ты для меня остался все тем же. Я все также скучаю и все также жду. Я все также плачу в душе. Я все также вижу сны о тебе. За эти полгода я ни на день не забывала о тебе. За эти полгода я стала думать о тебе еще чаще. За эти полгода я смогла тебя возненавидеть, а потом простить. За эти полгода я стала другой. Не столько внешне, сколько изнутри. Я прекрасно понимаю, что мне нужно. Я прекрасно понимаю, что многие стали относиться ко мне по-другому. Я самым лучшим образом понимаю, что все это не из-за тебя, а ради тебя. Ради того, чтоб, когда мы увидимся в следующий раз, ты понял, как сильно я тебя люблю и как сильно я нужна ТЕБЕ. Ты просто не представляешь, какое удовольствие я испытывала, когда ты ревновал меня. Ты ведь сам показывал, что я тебе не безразлична. Зачем же теперь делать все по-другому? Зачем сейчас ты всем даешь понять, что я для тебя никто? Ведь это, по меньшей мере, глупо!
«ни слова о любви более, ведь я болен тобой давно и не найти покоя…»
суббота, 26 мая 2007
Another day in another hand,it could be so different
это была моя последняя линейка,мой последний звонок и мой последний раз,когда я была ученицей.
мне так хотелось собраться всем классом,как тогда,в 9.почувствовать себя частью одной большой семьи,а в итоге это была одна большая семья из хер поймешь кого.радует,что рядом были любимые одноклассники,которые хоть и были разбавлены незнакомыми.
мне никогда в жизни так не хотелось своего одноклассника.я никогда в жизни не обнималась с ним так.я никогда в жизни так ни к кому не прижималась.и я никогда в жизни так не хотела ЧУЖОГО парня.завтра мы едем на дачу.с ночевкой.и если это случится,я буду очень рада.мне плевать на Юля.в конце-то концов кто она мне такая?это ее личные проблемы,что она не дает ему.Я вобще не представляю как он уже год без секса,но твердо знаю,что он ему необходим.так что я буду поступать как последняя сука.сука,которая удовлетворяет свои желания.и я почти не пьяна.
четверг, 24 мая 2007
Another day in another hand,it could be so different
Детка,я тебя очень люблю.Огромное тебе спасибо за этот вечер.Почему-то рядом с тобой я чувствую себя счастливой и хочется делиться этим счастьем с тобой.Ты мой лучик света.Ты моя любимая девочка.Ты не представляешь насколько я счастлива,что у меня есть ты.Знаешь,ты одна из немногих,из очень немногих,кто дарит мне эту надежду.Да,я считаю,что это немного глупо и наивно,но если б не было тебя,наверняка я бы уже давно превратилась в камень,в бездушную куклу,которая бы использовала парней только по одному назначению.Ты словно вносишь какую-то еще веру,надежду.Рядом с тобой хочется смеяться и радоваться жизни.Когда я с тобой,я не могу просто грустить и лить слезы.Даже если и грущу,то грусть такая красивая,когда ты рядом.Мне так нравится тебя обнимать.Мне так нравится,когда ты говоришь "люблю".Я смотрю на тебя и умиляюсь.Я безумно рада за тебя.Я безумно рада за вас.Очень сильно люблю тебя,зайчик...
воскресенье, 20 мая 2007
Another day in another hand,it could be so different
поняла одну простую вещь:я еще никогда так не жалела,как сейчас.за прошедший год я жалею лишь об одном:о своей поездке в минск. я безумно жалею,что спала с ним.мне не стоило этого делать.и самое ужасное,что тепреь это прост непоправимо.не поправимо перед самой собой.на остальных плевать.плевать на него.я сломалась.я сорвалась.я просто слабачка.что мне стоило противостоять?а ведь я сама захотела.и лишь потому,что была безумно зла и растроена.а все почему?а все из-за Него.утро,наполненое Garbage,и осознание одной-единственной непреоделимой слабости-Он.я никогда не смогу отказать ему.пусть даже пройдет 10 лет,у меня будет муж и ребенок,я знаю:стоит мне встретить его-и я потеряю голову и понимание.и я не хочу,чтоб эта слабость исчезала.я люблю ее.и я люблю его.и никому не скажу.пусть все думают,что забыла,что больше не хочу.а я не забыла и все также хочу.
среда, 09 мая 2007
13:06
Доступ к записи ограничен
Another day in another hand,it could be so different
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 08 мая 2007
Another day in another hand,it could be so different
Наверняка она была плохим человеком, плохим и до ужаса злым. Когда она разозлилась в очередной раз, разразился гром, через несколько секунд небо пронзили молнии и на все живое вокруг обрушился град. Постепенно маленькие кусочки льда превращались в куски льда размером с теннисный шарик. И не было спасения от них. Все живое вокруг стонало от безжалостных ударов и боли. И она знала: стоит ей выйти из этого укромного местечка, как она тут же упадет, не пройдя и 10 шагов. Ибо не было препятствий этому ужасу, этой силе. Все содрогалось. Люди кричали, и лишь она сидела с блаженной улыбкой на лице. Да да, стоило граду обрушиться на людей, как ей мгновенно полегчало, боль ушла и хотелось смотреть на это бесконечно. Постепенно все утихало, и лишь моросил дождь. Она вышла и медленно шла, вдыхая свежий воздух на полную грудь… Ее безжалостности не было предела. Ее ублажала это природная стихия. Это было лучше любого оргазма, ибо сама природа подчинилась ей.
воскресенье, 29 апреля 2007
Another day in another hand,it could be so different
бросает то в жар,то в холод.я не чувствую за своей спиной никакой стены,никакой опоры.все ценности переоцениваються.снова и снова.переучет.и закройте свои уши,рты,не надо говорить мне,что я какая-то молчаливая.просто больше мне не о чем разговаривать с вами.я не знаю.я,конечно,надеюсь,что это просто на время,что это просто момент,который снова надо пережить.на самом деле я не перестаю бесконечно повторять Ире,Кристине про замкнутый круг,в котором они потерялись,ходят по одному и тому же медиану,просто в разных местах,а сама?Сама-то я теперь я точно таком же замкнутом кругу,который гораздо хуже,ибо гораздо больше и все постигнуты.Если кто-то застанет тебя врасплох,об этом узнают десятки остальных,если где-то в друг с кем-то под действием алкоголя зафлиртовался так,что потерял голову,об этом станет известно всем и все они станут считать тебя шлюхой.я так стремилась к этой компании,а что теперь?теперь я знаю очень многих и об очень многих.и теперь я знаю всех,и теперь это круг,из которого выйти очень сложно.я хочу все изменить.я вновь хочу перемен.вновь глобальных перемен.может встретиться мне с этим мужчиной?плевать,что ему 30.у каждого возраста есть свои плюсы.он не занимается той фигней,которой занимаються все они,он не просиживает штаны на лавочках,попивая пивко,он просиживает свои штаны в дорогих заведениях,он жаждет меня,он верит в меня и я ему нравлюсь.
все к черту.надоело.осточертело.встречусь.ну пусть.
Another day in another hand,it could be so different
Спустя 4 года этот человек решил объявиться.Да,когда мне было 13,я была от него без ума,я грезила о нем,а мы лишь целовались,когда была какая-то вечеринка и был алкоголь.Это был первый человек,которому я посвятила свои стихи.Это был первый человек,с которым я целовалась,это был первый человек,с которым я хотела быть долго,но спустя год это все прошло и ничего не осталось:ни неприязни,ни симпатии,просто глупое безразличие,которое не имеет никаких особых причин.
И вот сейчас,спустя столько времени,он позвонил мне.Сначала не представился и говорил всякую чушь анонимно.Просил не бросать трубку,потому он "очень близкий человек".Говорил,что все это время ему чего-то не хватала,а теперь он понял:меня.Человек,у которого есть жена и ребенок,позвонил и сказал,что любит меня.
От возмущения я потеряла дар речи.Скажите,на что он надееться?Зачем он звонит мне?Неужели он может думать,что спустя столько времени я все еще думаю о нем?Что он о себе возомнил?
А Дима и Денис?Нахрена скажите надо было уговаривать меня два дня поехать с ними,чтобы в последний момент,за два часа до выезда,тупо продинамить?Я как дура в час ночи мыла голову и ждала их.А они?хоть бы позвонил.Пусть блять только позвонят после этого.Дибилы блять.
четверг, 26 апреля 2007
Another day in another hand,it could be so different
уже прошло два дня,а он не звонит.и меня это немного задевает.должно было быть не так.
Another day in another hand,it could be so different
и все-таки наверное ничего у нас не выйдет.
среда, 25 апреля 2007
Another day in another hand,it could be so different
как же легко убить в человеке самое светлое и самое радостное чувство.как же легко ранить до глубины души,да и так,что не забудешь уже никогда.как же легко мы играем с жизньями других.
как же легко мы за них решаем.
и как же трудно тем,у которых убивают,убивают глубо изнутри,заставляют тлеть долго и практически вечно.
второй раз в жизни я тебя ненавижу.и теперь мне кажеться,что ты убил навсегда.раз и навсегда.и ддико,просто безумно больно.даже не обидно.сейчас вовсе не обидно.а безумно,до дикости больно.хочется рвать и метать.хочется сжечь все,что напоминает,все,что связывает.все воспоминания,все дневники.хочется раз и навсегда вычеркнуть.просто забыть и больше никогда-никогда не вспоминать.плевать,что так закончилось.но я в очередной раз убедилась,какой же ты мерзкий,паршивый эгоист.кроме отвращения и ненависти не вызываешь ничего.ты этого хотел?ты этого добился.я тоже добилась своего:я добилась тебя."А если бы это не случилось сейчас,ждала бы пока пришел?".да.я все равно бы ждала.потому что мне нужно было это как вода рыбе,как воздух любому живому существу.мне просто необходимо было,что б это был ты.я вкусила запретный сладкий плод.и теперь меня до боли тошнит,рвет.мерзость и только.